Ежегодно в России неумолимо, процент за процентом, растёт количество разводов. В прошлом году в Липецкой области распалось более 4500 семей. На каждую тысячу браков приходится 665 разводов.
Где искать опору?
— Юлия, как вы считаете, в чём секрет счастливых отношений?
— Я считаю, что главный залог семейного долголетия и благополучия — эмоциональная близость между мужем и женой. У наших родителей семейные узы были больше функциональными — помимо чувств, их скрепляли материальные трудности. А вот примера эмоциональной близости родители многим из нас не показали — например, лишь кричали друга на друга, а то и хуже. В некоторых семьях и этого нет: один кричит, другой молчит, терпит, а когда переполняет эмоциональное одиночество, просто уходит. И часто уходит к тому, кто оказывается более отзывчивым в эмоциональном плане — в заботе, внимании.
— Как же проявляется эмоциональная близость?
— Когда люди могут говорить о проблемах, которые происходят в паре, о том, чего не хватает и что не нравится в отношениях. Порой муж или жена не в силах их самостоятельно решить, но ведь можно и нужно договариваться. Супруги, например, могли бы обсудить, что каждому из них важно и интересно в досуге, и найти те варианты, которые устраивали бы каждого в паре. Мужу интересна рыбалка, жене — рисование акварелью. Можно рисовать акварелью на рыбалке, а можно выделять время на интересы по очереди.
Сейчас появилось много поддерживающих групп для женщин, мужчинам в этом отношении гораздо тяжелее. Им не на что опереться — хороших примеров, когда можно прийти к старшему товарищу и посоветоваться, нет — папа, например, был слаб, или умер, или вообще его не было.
Между тем в обществе считается, что мужчины должны быть сильными, неуязвимыми, непробиваемыми, и особых эмоций у них быть не должно. Но как раз эмоциональная замкнутость — прямая дорога к алкоголизму, что, в принципе, часто и происходит.
Нужна мотивация
— По статистике, сегодня пары стали реже жениться. Теряется ценность семьи?
— С одной стороны, снижение количества свадеб можно объяснить бóльшей ответственностью молодых людей — они хотят сначала стать материально независимыми. Те, кому сейчас 25–30 лет, начинали жить в не очень благополучное время, и потому они хотят дать своим детям больше, чем было у них. С другой стороны, тут и нежелание брать эту самую ответственность на себя. Современная молодёжь более расслаблена, не так быстро взрослеет, как, например, это делало предыдущее поколение, когда после школы молодые люди шли служить в армию и работать на завод. Родители помогают, и можно какое-то время побыть «свободным художником» — поступить в один институт, во второй, сменить несколько работ. А многие вообще не знают, чего хотят. Несмотря на экономический кризис, в котором они росли, чего-то становилось больше: появлялись разнообразные игрушки, развлечения.
Есть и такой аспект, как экономическая независимость. Сейчас женщины стали более самостоятельными, они вполне способны сами себя обеспечить. Да и у мужчин есть всевозможные бытовые блага — стиральные машины, мультиварки. Что изменится после брака? Пока не ясны эти приоритеты и ценность отношений, может, и хорошо, что пара не спешит в загс.
К тому же современная молодёжь гораздо легче идёт на развод. Послевоенному поколению было крайне важно сохранить семью, потому что в одиночку сложно выжить и поднять детей. Поэтому главным качеством тогда считалось терпение. А сейчас по самому ничтожному поводу могут сказать: «Всё, уходи, больше не хочу с тобой жить». Из-за таких поспешных решений мы имеем огромное количество разводов.
Тому, что женщины с детьми после разводов часто остаются одинокими, тоже есть объяснение. Мама тратит много времени и сил на ребёнка, одновременно получая от него ощущение своей нужности и значимости. Потому острой потребности искать кого-то ещё у неё просто нет.
Не потеряйте друг друга
— Какие ещё проблемы есть у молодых семей?
— Внешних причин у семейных кризисов немало. Иногда это рождение ребёнка, подростковый возраст детей, время, когда они заканчивают школу и переезжают учиться в другой город, когда жена начинает зарабатывать больше мужа и другие. Но глубинная причина, повторюсь, одна — это отсутствие эмоциональной близости. К психологу приходят семьи обычно лет через пять совместной жизни, когда накопилась куча обид и претензий и кажется, что чувств уже нет. Но тут всё зависит от пары: готовы ли супруги меняться и поддерживать друг друга.
Дело в том, что, как бы банально это ни звучало, отношения — это работа, которую нужно выполнять ежедневно. А высокий ритм жизни зачастую заставляет всё откладывать на потом, мол, ещё чуть-чуть — и заживём. Нужно выделять достаточное время, прежде всего, самим себе, проводить его вместе, слышать и слушать друг друга.
— Так что же скрепит семьи?
— Думаю, важно, в первую очередь, уважение каждого из супругов и понимание того, что они разные. Скажем, мне нетрудно согласиться с чем-то, что важно для мужа и неразрушительно для меня. Из уважения вырастает бережное отношение и забота — сколько ложек сахара положить ему в чай или на какой подушке он любит спать. Тогда страшно потерять то, что друг в друга вложено.