Осознанное родительство. Психолог – о том, как семье пережить рождение детей

Семейное счастье – это сложный пазл, который каждая пара собирает по-своему. Психолог-сексолог Ульяна Кривлякина объясняет: кризис супружеских отношений после рождения ребёнка или конфликты из-за воспитания – не приговор, а этапы естественного развития семьи. Ключ к гармонии – в осознанном партнёрстве, где супруги не конкуренты, а союзники, готовые вместе пройти путь от пары к семье, сохраняя доверие и любовь.

От монады к триаде

– «Ульяна, Лев Толстой начинает свой роман «Анна Каренина» с фразы «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Вы как психолог согласны с такой формулировкой?

– Семейная система всегда многогранна, в ней очень много нюансов. На пару влияет социум, изначальная история из родительских семей каждого супруга, заложенные характеры и устройство нервной системы. В итоге семья – это снежинка, которая формируется под действием очень многих факторов. И именно поэтому психологи, увы, не могут придумать некий один-единственный рецепт счастья, а работают индивидуально, учитывая особенности не только пары, но и каждого отдельного человека в ней. Семья – это всегда нечто большее, чем сумма её членов, это отдельная система, которая появляется из-за влияния людей друг на друга.

– В случае, если возникают какие-то недопонимания в семье, насколько необходимо прибегать к помощи психолога?

– Необходимо основываться на внутреннем ощущении. Мы все переживаем кризисы, причём как личные, так и семейные, и это нормально. Фактически это просто моменты сонастройки, периода, когда мы договариваемся, как жить дальше в изменившихся условиях. К сожалению, иногда пара в этих кризисных моментах «попадает» в свои болевые точки и не может прийти к компромиссу, каждый супруг начинает уходить в себя, в свои переживания. Вот в этой ситуации лучше прибегать к помощи специалиста, который поможет вам в настройке вашей системы.

– Нередко причиной трещины в отношениях становится рождение ребёнка. Почему?

– Дело в том, что семьи проходят через определённые стадии формирования. Это можно сравнить с компьютерной игрой. Для того чтобы проходить очень сложные уровни, надо сначала пройти лёгкие. В жизни происходит похожий процесс. Для начала каждый из нас обязательно должен пережить так называемый уровень монады – этап, когда человек сепарируется от родительской семьи, активно учится, строит карьеру, заводит друзей и выясняет в конечном счёте, кто он, какие у него ценности, убеждения, взгляды на мир. Затем уже сформировавшаяся личность строит отношения с любимым человеком и образует диаду. Пара постепенно сближается, учится быть друг с другом, преодолевает какие-то вызовы и формирует «мы» с общими целями и взглядами. Только после того, как создаётся крепкая диада, способная выдерживать сложности и кризисы, можно переходить к следующему этапу – триаде, когда в семье появляется ребёнок.

– Получается, на семьях, где рано появились дети, можно «ставить крест»?

– Ни в коем случае. Просто такой паре будет сложнее выстраивать триаду, придётся учиться и родительству, и партнёрству одновременно. Но если у супругов есть большое чувство любви, готовности работать над отношениями и желание строить гармоничную семью – это может быть достаточным стимулом.

Отцов надо готовить

–Женщину к рождению ребёнка готовит и природа, и общество, в том числе женские консультации. Насколько нужно готовить отцов?

– Очень грустно, что у нас крайне мало этим занимаются на государственном уровне, хотя постепенно появляются частные инициативы по формированию осознанного родительства. Нам, как обществу, необходимо уходить от концепта, что отец должен зарабатывать, а ребёнком занимается мама. При такой ситуации триада вообще не формируется: супруг как бы «выходит» из семьи, его роль ограничивается взаимодействием с внешним миром, и он не строит с малышом отношения. В итоге складываются две пары: мамы и ребёнка и супругов. Женщина фактически живёт «на разрыв» и постоянно вынуждена выбирать, к какой паре подключаться. Именно в таких ситуациях мужчины начинают жаловаться на нехватку внимания, вступать в некоторую «конкуренцию» с ребёнком. Конечно, ни к чему хорошему это не ведёт и сказывается как на отношениях супругов, так и на малыше.

– Тогда что делать родителям, чтобы всё же сформировать эту самую триаду, особенно с учётом того, что мужчине приходится больше работать на время декрета жены?

– Вы правильно подметили, матерей во многом готовит сама природа – с самого первого дня, когда женщина узнаёт о беременности. Но и мужчине можно подключаться к этому процессу, особенно в третьем триместре, когда уже возможно ощутить телесное взаимодействие – положить ладони на живот беременной и почувствоватьтолчки – или увидеть малыша на УЗИ. Паре в этот период очень важно разговаривать, создавать так называемую пренатальную триаду через фантазии и мечты: а чей носик будет у малыша? а какой у него будет характер? и какое имя давать? Всё это пусть пока и эфимерное родительство, но в нём пара уже начинает жить, уделяя внимание взаимной поддержке, заботе, эмпатии.

– И всё же после рождения ребёнка женщина действительно начинает меньше внимания уделять мужу, как быть с этим?

– Нужно помнить, что диада супругов как таковая не исчезает, когда появляется ребёнок. Она просто больше не занимает всё пространство совместной жизни. Идеально, если есть возможность попросить о помощи бабушек или нанять няню и найти время и возможность провести наедине немного времени. Но даже простой разговор по душам на кухне за чашкой чая, пока спит малыш, может дать многое. Важно стараться оставаться открытыми друг другу, искреннее делиться и понимать, что вы не по разные стороны баррикады, а команда, которая выполняет сложную и тяжёлую миссию вместе.

– Кстати, о бабушках и дедушках. Часто старшее поколение начинает заваливать молодых родителей советами. Как на это реагировать?

– Советы бабушек – это прекрасная вещь, если уметь ими пользоваться. Для этого необходимо включать некое «сито» восприятия и пропускать то, что может пригодиться, отделяя от не подходящего вам. Надо понимать – у людей нет родительских инстинктов как таковых. У животных есть сложные программы поведения, которые срабатывают без обучения для заботы о дитёнышах. Мы же должны всему обучаться, и где брать эти знания, как не в книгах, курсах и советах опытных людей? Поэтому благодарите родственников, но проставляйте границы, помните, что главное ядро вашей маленькой семьи – это вы, родители, которые принимают конечное решение о том, по каким правилам они будут жить.

– Кто-то может испугаться такого количество трудностей и задаться вопросом: а зачем вообще семье идти в родительство?

– Родительство насыщено большим количеством разнообразного позитивного опыта – это и изменение, углубление отношений в паре, и возможность заново пережить детство, разделяя его с детьми. А главное, триада позволяет получить много уникальных и глубоких чувств, включая ни с чем не сравнимую любовь к детям. Поэтому – да, это сложная задача, которая в конечном счёте даёт соразмерные плоды.

– Нередко между родителями начинаются ссоры из-за разных взглядов на воспитание детей. Как при этом сохранить отношения?

– Рецепт прост на словах и сложен в исполнении. Надо садиться и договариваться – очень чётко и ясно, отметая манипуляции, давление и требования. Осознавать, что вы оба равноценные участники процесса, у вас есть общие задачи – построить эффективную систему, позаботиться о детях, создать гармоничные отношения и так далее. Совершенно нормально, что бывают разногласия, вы всё же разные люди. И надо найти компромисс. Для такого взаимодействия очень важно сначала построить доверительные и тёплые отношения друг с другом, чтобы действовать, как команда, а не враги.