Как говорил классик, «каждая семья несчастлива по-своему», но всё же наверняка есть какие-то общие тенденции, приводящие к краху отношений. О том, что такое «псевдоотношения» и манипулирование друг другом, «АиФ-Черноземье» поговорил с известным курским психологом-консультантом, автором обучающих и терапевтических программ, действительным членом Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Леонидом Доконтом.
Псевдоотношения
Ольга Новолоцкая, «АиФ-Черноземье»: Леонид Николаевич, что в психологии называют псевдоотношения? Разве отношения бывают настоящими и ненастоящими?
Леонид Доконт: Псевдоотношениями я бы назвал тот тип взаимодействия между мужчиной и женщиной, когда один просто использует другого в своих интересах. Или оба используют друг друга. Такое взаимодействие – это своеобразная шахматная партия, в которой одному необходимо переиграть другого, чтобы тот поступал, думал, а порой и чувствовал так, как выгодно первому, так, как хочет он. Ему в таком взаимодействии, как правило, малоинтересны глубинные чувства и переживания партнёра, важно только, чтобы он вёл себя соответствующим образом.
Такой тип отношений рождается из внутриличностных трудностей и проблем человека, идущих из раннего детства и родительской семьи. Среди них – страх отвержения, дефицит любви, внимания и заботы со стороны значимых взрослых и так далее. Чтобы получить любовь, внимание или заботу от тех, кого любишь, ребёнку необходимо было что-то делать, предпринимать, как-то манипулировать. Например, хорошо учиться, красиво выглядеть или знать, что надо сказать папе и маме, когда они сердятся, а чего ни в коем случае не говорить.
Отсюда во взрослую жизнь вносится выстраданная убеждённость в том, что если хочешь в отношениях получать внимание и заботу от партнёра или желаешь хотя бы избежать его недовольства, то необходимо что-то правильно для этого делать, как-то управлять процессом взаимодействия. К тому же подобный взгляд на отношения популярен в быту, культивируется многими глянцевыми журналами и продвигается в Сети: «Как заставить мужчину думать о тебе», «Как заставить девушку влюбиться в тебя», «Как вызвать у парня ревность», «Как вызвать у мужчины (девушки) сексуальное желание». Подобными заголовками пестрят страницы журналов и поисковые строки интернета. В советах и рекомендациях авторы делятся манипулятивными приёмами, как подчинить, обхитрить, переиграть, принудить, заставить (это слово встречается, пожалуй, наиболее часто) партнёра «любить», «заботиться», «не изменять», «не ревновать», «не засматриваться на других» и так далее, и тому подобное. Реклама зазывает на тренинги и семинары по овладению инструментами такой манипуляции.
– То есть предлагают некие инструкции?
– Удивительно, но многие люди в самом деле считают, что это и есть путь, ведущий к созданию отношений. На самом же деле следование таким инструкциям не только не сближает людей, а наоборот – отдаляет. Потому что неискренность, хитрость, эмоциональный шантаж не способны сделать людей по-настоящему близкими друг другу.
Конечно же, иногда манипуляции могут приносить результаты. Но это кратковременные и нестойкие результаты. Партнёр может какое-то время поддаваться им, но только до тех пор, пока не поймёт, что им управляют, или пока ему не надоест испытывать чувство вины, жалости или страха, с помощью которых им управляют. Расплата за манипуляции бывает жестокой. Иногда это приводит к ответным жёстким манипуляциям партнёра, иногда к созависимому невротическому поведению, а нередко – и к полному разрыву отношений.
Именно поэтому такой вид взаимодействий мне представляется псевдоотношениями. Отношений как таковых здесь нет. Есть «Я», который озабочен отыгрыванием на другом своих страхов и неосознаваемых проблем, и есть «ты» – объект моих манипуляций, призванный обслуживать мои желания и интересы. А «мы» как феномен, отражающий целостность пары, попросту отсутствует.
Совсем другой тип отношений – когда партнёры не пытаются управлять друг другом, а стараются понять, почувствовать другого. Здесь тоже не исключены манипуляции, но, как правило, они неосознаваемые, неумышленные. И если в таких отношениях партнёр вдруг обнаруживает, осознаёт, что тот или иной его поступок вызван, скажем, глубинным страхом потерять контроль над партнёром, то он переживает весьма непростые чувства и испытывает, допустим, стыд и неловкость. Ему хочется избавиться от подобного поведения в дальнейшем. Поэтому вместо того, чтобы улучшать партнёра, он начинает переделывать, вернее, развивать и воспитывать себя. В таком взаимодействии уже есть то, что можно считать отношениями. В этих парах партнёры, как правило, открыты и честны друг с другом в рамках тех отношений, которые они избрали.
Две модели
– Как в парах обычно строятся отношения?
– С некоторой долей условности можно считать, что существуют две основные модели: это модель «взрослый – взрослый» и модель «родитель – ребёнок». В свою очередь модель «родитель – ребёнок» может иметь ряд вариаций. «Родитель» может быть деспотичным, а может – заботливым и опекающим. В первом случае партнёр, а иногда и оба, убеждён, что у него есть право, допустим, что-то разрешать или запрещать. «Мне мой парень запрещает встречаться с подругами», – чуть ли не с гордостью заявляет клиентка как нечто само собой разумеющееся. Понятно, что её парень играет роль строгого папы, а сама она – роль несмышлёной девочки, которой нужны указания взрослых.
«Он меня «убьёт», если узнает, что я курю», – с круглыми от ужаса глазами заявляет другая. Ясно, что и в тех, и в других отношениях у одного из партнёров «родительская» власть над другим. «Ты поел?» – звонит супруга на работу мужу, как будто он не в автосервисе работает, а в детский сад ходит. «А зонт взял? Сейчас прогноз передавали: дождь будет, я тебе зонт завезу», – продолжает она. Это пример «родителя-опекуна».
Отношения «родитель – ребёнок» имеют свои плюсы и минусы. Есть определённое количество людей, которым на самом деле комфортно пребывать в позиции «родителя», а их партнёрам – в позиции «ребёнка». И когда «родитель» одного пола встречает «ребёнка» другого пола, то возникает ощущение у обоих, что каждый нашёл то, что искал. Такая взаимно дополняющая модель отношений может быть достаточно устойчивой по длительности и какое-то время комфортной для обоих партнёров. «Родитель» удовлетворяет свои потребности во власти, в опеке, в «воспитании» партнёра. «Ребёнок» получает «родительское» внимание и заботу и избавляется от ответственности за отношения. Более того – ему бывает «позволительно» капризничать и предъявлять претензии «родителю».
Проблема состоит в том, что ответственность за отношения ложится в основном на того, кто в позиции «родителя». А это довольно серьёзная нагрузка. И физическая, и психологическая. Она приносит усталость, раздражение, порой отчаянье и отвращение, желание «отдохнуть от отношений», или вызывает глубокую обиду на партнёра. Тот же, кто в позиции «ребёнка», благодаря своему властному и ответственному «родителю» привыкает проявлять удивительную «беспомощность» и приучает партнёра, что даже в простых житейских ситуациях чувствует себя зависимым и несамостоятельным. В случае деспотичного «родителя» партнёр в позиции «ребёнка» постоянно испытывает страх и вину. К тому же эта модель отношений символически воспроизводит ситуацию психологического инцеста. А это означает, что из жизни партнёров рано или поздно уходит секс. Или появляется на стороне.
Взаимная ответственность
– А если оба партнёра взрослые и не один не хочет быть «ребёнком»?
– Модель отношений «взрослый – взрослый» может считаться наиболее здоровой и оптимальной. В рамках этой модели никто не стремится управлять другим. Вместо этого партнёры предпочитают договариваться. Для этих отношений характерно равноправие. Это означает, что каждый из партнёров уважает и соблюдает не только собственные права, но и права другого.
Второй отличительной особенностью этой модели отношений является осознание обоюдной добровольности их поддержания. Это означает, что один из партнёров в отношениях с другим не потому, что боится остаться один, и не потому, что ему эти отношения чем-то выгодны, и не потому, что его удерживает моральный долг, или печать в паспорте, или ребёнок, или общественное мнение и пр. Ничего не удерживает, кроме его желания быть с партнёром, кроме того, что ему с ним, с ней хорошо, кроме того, что партнёр интересен, интересна.
Ещё один важный фактор. В отношениях «взрослый – взрослый» оба партнёра берут на себя ответственность за отношения, за свой вклад в них, а не перекладывают всё друг на друга. Если возникают конфликты и недопонимание, то они не пытаются искать вину другого, а стараются понять свои ошибки, проанализировать возникновение конфликтной ситуации и вместе её разрешить. В этих отношениях есть и свобода, и ответственность. Есть то, что наполняет жизнь и смыслами, и значимостью.
«Сегодня брак - дружеский союз». Психолог - о современных семьях и разводах 
«Показуха и лицемерие». Семь причин не отмечать День святого Валентина 
Индикатор неблагополучия. Психолог о том, чем полезны конфликты 
«Насилие проистекает от бессилия». Психолог о причинах агрессии в семье 
Как стать гением: Воспитание детей начинается с родителей