О том, почему люди решают взять приемного ребенка в семью, с какими трудностями при этом сталкиваются и как пережить сложный период адаптации, «АиФ-Черноземье» рассказал психолог Школы приемных родителей Иван Гладких.
Не те мотивы
Анастасия Ходыкина, «АиФ-Черноземье»: Иван Георгиевич, когда и зачем была создана Школа приёмных родителей?
Иван Гладких: Школа приёмных родителей на базе Центра психолого-педагогической поддержки и развития детей готовит кандидатов в замещающие родители с 2010 года. С 2012 года, по действующему законодательству, такая подготовка стала обязательной. И такие школы работают по всей стране. Занятия проводятся по единой программе в интерактивной форме с вовлечением в дискуссии, обсуждения, выявление проблем и проработку идей. Основная задача школы — сократить количество возвратов детей из замещающих семей в детские дома. Ведь возвращение — это психологическая травма не только для ребёнка, но и для родителей: они не справились со своей задачей.
Дело в том, что воспитание приёмного ребёнка отличается от воспитания кровного. Как правило, это дети с особой историей, сложной судьбой, и восприятие мира у них другое. Кандидаты в замещающие родители должны получить специальные знания и осознать, что во многом отношения с приёмным ребёнком зависят от того, чем руководствуется будущий усыновитель или попечитель, когда берёт нового человека в семью. За мотивами стоят ожидания. Если они не реализуются, то в отношениях приёмный родитель не получает удовлетворения, и ребёнок от этого страдает.
— Почему люди хотят взять ребёнка в семью?
— Причин много — это и желание подарить тепло ребёнку-сироте, и одиночество, и бесплодие, и прочее. Но далеко не каждая из них верная. Например, в семье умер кровный ребёнок, и у родителей возникает бессознательное желание заменить погибшего и таким образом заполнить образовавшуюся пустоту. В процессе общения они проецируют образ своего ребёнка на приёмного, и получается, что тому приходится проживать не свою жизнь. Его постоянно сравнивают, им недовольны, потому что он не соответствует образу.
Материальная выгода также может быть мотивом. Возможно, в этом нет ничего плохого, но подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов может впоследствии вылиться в проблемы во взаимоотношениях с ребёнком.
Есть также и достаточно сложные мотивы, например, страх одинокой старости. С ребёнком заключается негласный договор: сейчас мы тебе помогаем, а потом ты будешь должен ухаживать за нами. Но взаимоотношения между людьми должны основываться на искренней благодарности, а не вызывать чувства долга, вины или постоянного груза, что всегда сказывается негативно.
Примиритесь с родственниками
— Какие ещё трудности могут быть у приёмной семьи?
— Самый острый вопрос, пожалуй, — это взаимоотношения с кровной семьёй приёмного ребёнка. Стоит ли ему с ней общаться? Новые родители обычно беспокоятся о сохранности тайны усыновления. Поэтому большинство замещающих родителей, особенно на ранних этапах, стараются по-максимуму дистанцироваться от кровных родственников — по их мнению, это может повлиять на воспитание ребёнка и его адаптацию в новой семье. Но хотят они того или нет, кровные родители — часть этого ребёнка, а он — их часть, и важно относиться с уважением к его воспоминаниям. Чаще всего, если ребёнок знает, что он усыновлённый, он хочет познакомиться с родной семьёй, но очень редко туда возвращается.
У многих кандидатов в приёмные родители крепка иллюзия, что у детей из детских домов до них всё было плохо, но сейчас они усыновят ребёнка, накормят его, оденут, обеспечат, и он сразу их полюбит и будет безмерно благодарен. Однако процесс адаптации в новой семье длится от 1,5 до 3 лет и проходит через несколько стадий. На первой, условно называемой «медовый месяц», ребёнок старается ужиться, родители тоже стараются понравиться, но потом возникает критический период, причём достаточно резко. Поведение ребёнка в корне меняется, иногда это воспринимается замещающими родителями как капризы, но он просто внутренне расслабился и стал таким, каков он есть. После кризиса следует выживание — создание границ допустимого и недопустимого, что можно делать и чего нельзя. На завершающем этапе ребёнок находит своё место в семье и даже становится похожим на родителей — копирует их манеру общения, походку. Так что, зная определённые закономерности в поведении, можно сформировать очень тёплые отношения.
Просто нужно любить
— Много ли сейчас желающих взять ребёнка на воспитание?
— В последнее время число таких людей растёт. Например, в 2016 году в Воронежской области прошли подготовку в Школе приёмных родителей более 600 человек, в этом году — уже более 200. В основном в Школу приходят желающие усыновить ребёнка или взять его под опеку (главным образом — это родственники). Надо отметить, что приёмных семей становится всё больше, как и детей в них.
— Какие методы воспитания вы бы посоветовали не только приёмным, но и родным родителям?
— Самое главное — нужно понимать, что все родители допускают ошибки. И я бы посоветовал просто любить ребёнка. Хвалить нужно, но похвала должна базироваться на каких-то достижениях. Избалованными дети, на мой взгляд, вырастают из-за того, что им не позволяют самостоятельно принимать решения и нести за них ответвенность. Важно не «убить» энтузиазм, трудолюбие, желание активно познавать мир и что-то в нём менять. Старайтесь понять, для чего это ребёнку, и уважительно относиться к этому. А если возникли трудности, просто поставьте себя на место сына или дочки, и выясните причины — а уж потом принимайте какие-то меры.
«Забудьте про валерьянку». Психолог о том, как пережить ЕГЭ 
Выход из кризиса или тупик? Мамы и эксперты о налоге на бездетность 
Недетское решение. Зачем вам ребёнок?